|
... Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр...
Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без. . .
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.
- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным. . .
- На беременность? !
- ТЕСТО , блядь! ! ! Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший хуй бы из тебя получился... Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает, что путь к его сердцу открыт. Во время прогулки по Кремлю Медведев показал Обаме свою царь-пушку.
Обама рассмеялся и показал свою. Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30. Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои. А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно! - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян. Юный кулинарБыл праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..."
Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну хуй с ним, пусть печётся", заботливо прикрыл духовку...Игорёк: Знаешь историю про идиота, который говорил нет?
lisnake: это анекдот?
Игорёк: нет
lisnake: :)
Игорёк: СЦУКО Дружеский приколКак то на дне рождения одного моего приятеля, Славы Н. Исполнялось ему двадцать лет, и, по случаю знаменательной даты, Слава пригласил нас к себе на дачу. Как водится, отгуляли мы с размахом: выпивки, закуски и музыки было море.
И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Слава неизвестно для чего забрёл на чердак, да там и заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне.
Тут в наши хмельные головы пришла идея сыграть со Славой прикол. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух - они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польём сиропом! Сказано - сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой...
А теперь - представьте сцену. Рано утром Слава проснулся на чердаке, жмурясь от ярких солнечных лучей, и увидел жуткую картину. В его паху, на его любимых органах сидела чёрная, жужжащая, копошащаяся, мерзкая куча мух, которые приклеились к его плоти ровным слоем и что-то жадно пожирали...
...Душераздирающий крик Славы разбудил всю деревню ...Перевёрнутый мирКазалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.
На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.- А у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение?
- Это фигня, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и блин вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это пипец. КараулРазговорились со знакомым по теме погоды: жарко-холодно и и.д.
Вот знакомый и повествовал:
Мой отец служил в северном Казахстане (год 71-74 прошлого века, знакомый точно не говорил), кто не в курсе - климат там резко континентальный, т.е. днём тепло +50 ночью прохладно + 8, и примерно так же летом-зимой. Форма одежда в СА (советской Армии) распределялась строго по параллелям (это надо объяснять? по широтам географии то бишь), и по счастливому стечению обстоятельств ВЧ, обеспечивающая охрану ракетных точек не дотянула до "афганки" (это как потом стали называть среднеазиатскую форму) буквально 10 км. И вот день-ночь как-то можно пережить, а вот лето-зима: пипец. Летом уже ясно +50, а зимой -40 с ветерком. И как спасались караульные: по периметру, помимо заград-линий, установлены большие будки с кавказцами (порода собак), так вот караульный в полной зимней форме поверх которой овчинный тулуп с трудом вытянув за цепь упирающегося кавказца из будки, залезал в неё сам, а кавказец залезал (не полностью) следом как пробка в бутыль, и только так можно было без потерь в живой силе нести караул.Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку! Игуана (баян дня)"У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"
Мужики хвастаются друг перед другом:
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся... В рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Ишаки1982 год. Застава на границе СССР-Иран. Поймали мы двух «нарушителей границы» - иранских ишаков. Решили с приятелем устроит скачки на «приз начальника заставы» (если бы он видел, приз вручил- бы наряда на три). Оседлали мы ишаков, собрали зрителей, скачем. Я обогнал соперника на пол - корпуса, его ишак оказался ревнивым и на полном скаку начал грызть мне ногу. Я, разумеется, заехал ему сапогом в рыло. Ишак резко тормознул и мой товарищ, уже своим рылом, пропахал «беговую дорожку». Я продолжал мчаться к финишу, глядя на поверженного соперника и «обоссываясь» от хохота и удовольствия победы. Мой скакун завернул под шлагбаум, я, ебствственно этого не видел. Со всего размаху я упоролся грудью о перекладину, а затем тоже «рылом в землю» к вящему удовольствию зрителей.
Оба ишака скрылись на сопредельной территории.
Два других - остались на Родине.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе... У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
Дык у него учебник в туалете три года лежал. Подстава на экзаменеУчусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома?
(Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
Те отвечают: Не вопрос!
(Э): Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает:
- А ты чего стоишь?
Тот отвечает:
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена....
И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу...
Подставил... гад, а что - мудро...
P.S. Лежали все, даже те, кто не сдал...Еду в метро, вагон забит до предела, я стою в дверях. Поезд останавливается на какой-то станции и люди с трудом пропихиваются в вагон. Мимо меня пытается пролезть мужичок бальзаковского возраста, по нему видно, что работяга - едет уставший домой после долгого дня. И видно что ему неудобно,он жмется, пытается сформулировать свое желание. Вот что получилось:
- Извините, можно трошки нахуй бля?... Знаете ли вы, чтоДевушка не хочет давать, она хочет, чтобы ее взялиВсе готы, в наказание, попадают в рай. - Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток.
Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
- Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ: - Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана. - Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
- Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
- Подполковник, в чем дело? - взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
- Не может быть!- говорит комдив
- Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
- Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги! Гаишники они как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно. Празнуем День Защитника Отечества. Девушки решили тост сказать:
- Чтобы вы, мужчины, нас защищали, охраняли и любили!
Мужики им в ответ:
- Когда мы вас, женщин, охраняем, защищаем, а главное, любим, то вы лежите на спине и смотрите в небо. Так выпьем же за то, чтобы это небо было мирным!!! Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так. Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань. Как-то видел на военкомате вывеску, что обед с 14:21 до 15:07 - Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!
|
