|
Однажды в Тридевятое царство - Тридесятое государство приехал Папа Римский чтобы встретиться там с Папой Тридесятого государства.
- А чё мама римская не приехала? - спросил у Папы Римского Папа Тридесятого государства.
- Нет у меня мамы римской - сказал Папа Римский и вздохнул.
- А-а-а... - сказал Папа Тридесятого государства - Так ты сирота?
- Типа того - ответил Папа Римский и вздохнул ещё раз.
- Бывает... - успокоил Папа Тридесятого государства - А, с другой стороны, оно и к лучшему. Я тогда тоже маму с собой не возьму - устроим мальчишник, в сауну сходим, пивко, таранька, девочки! Да ты не ссы - мы тебе такую маму найдем - ого-го! Или, если хочешь, можем и... так сказать... второго папу тебе найти. Мы хоть и не Голландия, но этого добра и у нас хватает... Номинанты на премию Дарвина 200930-летняя Деван Линн Шангалу из Луизианы поехала на озеро Эрлинг со своим другом. Незадолго до этого шли проливные дожди, что привело к подъему уровня воды в озере до водостока, и номинанты решили развлечься, поплавав в водосбросе на матрасе. Линн была первой, и ее матрас был не плавучим надувным. Как известно всем, кроме нее, мокрый матрас обладает крайне сомнительной плавучестью. Как позже рассказал ее подельник, она просто исчезла под водой. Ее тело нашли на следующее утро в полусотне метров ниже водосброса, зацепившимся за дерево.
Родители! Предупредите своевременно своих детей о том, что мокрая постель может быть в некоторых случаях смертельной!
Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...
- ПрИфФеТтИг сОлНыССко=** Как деллИфФФфки??? Мну в больниццьку иДёТь)
- К логопеду?
Слюнявлю конвертики... Недорого!
Прихожу за Сашкой в садик. Она обнаруживает в пакете красивую коробку с печеньем и начинает хвастать перед подружками:
— А мне папа купил...
Простодушный Никита просит:
— А можно мне тоже такие печеньки?..
— Нет, нельзя, — с сожалением в голосе отвечает Сашка.
— Почему?
— Потому что эти печеньки очень-очень-очень опасны для мальчиков!
— А почему опасны?
— Потому что девочки за эти печеньки по балде мальчикам могут надавать
Боги-плиточникиУ меня сейчас в загородном доме ремонт, - знакомый подогнал бригаду равшанов (работают качественно - сразу скажу), плитку кладут как боги.
Закупилась моя матушка плиткой "дедовской" - на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная - но вот рисунок типично российский - каждая плитка не похожа на другую - листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в "чистом поле"... Ну захотела моя матушка уборную этой плиткой выложить - чтобы везде мол листочки в порядке анархии.
Закупили, привезли, уехали... возвращаюсь через 2 дня... (заранее надо сказать, что джамшуты до нас работали в дорогих домах, где принято покупать плиточное панно - когда из множества плиток складывают на стене рисунок).... Ну так вот, захожу в уборную и... что я вижу!!!
Равшаны из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! - реально!Смотрится, как будто крона, ветки,листва!!!! и в одну сторону будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!!
А посередине - вертикально 1-го ряда плиток не хватает... На мой "О_о" главный равшан говорит: "сына хозяина - поставщик, плитка с рисунок ствола не привёз, дерево есть - ствол нет" - а сам такой расстроенный...
Момент настал - прими ГАСТАЛ! ГАСТАЛ достал - прими момент!!!
- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
- Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
Жена друга — не женщина, но если очень красивая, тогда он мне не друг.
— Я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Смотри не увлекайся. Чтобы потом не пришлось платить алименты в шести различных валютах.
Отличное здоровьеЗашел в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора, пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень... как бы сказать... энергичный такой, громогласный весельчак. Переговорили с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю:
- Как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго).
Профессор вежливо, сдержанно отвечает:
- Благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке...
Помолчав, задумчиво добавляет:
- До хрена у него здоровья...
И с грустной улыбкой заканчивает:
- Столько, что всех нас уже тут заебал!!!
Случай в больницеЗнакомый врач рассказал такую больничную историю.
Один парень, после операции ещё не отошедший толком от наркоза, пошёл ночью в туалет. Возвращается, подходит к своей кровати и видит, что на ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше ситуация развивалась так.
Девушка, лежавшая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и спускает трусы. Ну естественно, парень за эту задницу и ухватился. Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашёл в женскую. А ещё в больнице медсёстры ходят уколы ставить и по ночам. Поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, он без разговоров снимает трусы и поворачивается для укола соответствующим местом.
- Где можно написать, что анекдот ГОВНО, так, чтобы не развонялись?
- Маркером на мониторе...
Занимательная наукаУченые-исследователи из университета Массачусетса провели увлекательное исследование.
Они демонстрировали здоровым гетеросексуальным мужчинам снимки привлекательных женщин. Оказалось, что в процессе рассматривания этих снимков у мужчин активируются те же участки мозга, которые стимулируются кокаином или деньгами.
Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одной яблони...
Приснилось, что мне делают минет... мда... сон в руку...
- Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей доверяете?
- Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь хожу в туалет.
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало.
|
