···cypa··· [entries|friends|calendar]
cypa



голосовать: ненавижу твою писанинусчетчик симпафек для вашего жжголосовать: обожаю твою писанину
симпафки моих читателей
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[08 Nov 2009|04:00pm]


6 comments|post comment

[06 Nov 2009|11:07am]


Мой такс Степан дарит вам всем улыбку.
9 comments|post comment

[06 Nov 2009|01:08am]

Флешмоб на пляже

Ну почему? Почему у нас такого не бывает, а?
Флешмоб на пляже
post comment

[06 Nov 2009|01:08am]

Студенческие розыгрыши

А, понятно... Это у них с коледжей такая традиция.
Студенческие розыгрыши
post comment

[06 Nov 2009|01:08am]

Дикая природа

Посмотрите ролик и поразитесь величию природы.
Дикая природа
post comment

[06 Nov 2009|01:03am]

Как передается свиной грипп

Запомните эти движения и избегайте их в обществе.
Как передается свиной грипп
post comment

[06 Nov 2009|01:03am]

Программируем на гитаре

Широко известный в узких кругах автор плагина к Visual Studio Марк Миллер показывает как он будет писать код с помощью гитары. Это собирается быть соревнование на выставке PDC 2009 — Марк с гитарой против обычного программиста с клавиатурой.
Программируем на гитаре
post comment

[06 Nov 2009|01:03am]

Горе-прыгун

Как не нужно прыгать с пирса.
Горе-прыгун
post comment

[06 Nov 2009|12:59am]

Я сконфужен!

Минута котоконфузов.
Я сконфужен!
post comment

[06 Nov 2009|12:58am]

Баян дня

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:
- Анестезию!
Сестра, удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!



Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?! ? ...



Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.



Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
- Почему плачешь?
- Богатые тоже плачут.



Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.



В зоомагазине.
- У вас есть живые клопы?
- Боже мой! - удивился продавец. - Зачем вам клопы?
- Да фильм мы снимаем о жизни в СССР.



Декарт всегда говорил: "Я думаю, следовательно я существую".
Однажды в ресторане его спросили:
- Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
- Нет, не думаю, - ответил философ... и растворился...



- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!



Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...



Печатаем для одного из наших клиентов множество брошюр. Отдаем очередную партию заказчику. Через некоторое время звонит заказчик и просить допечать еще таких же брошюр. Причина допечатки: потеряли тираж на своем складе. Прикол в том что брошюра называется - "Управление складскими запасами".



Книги всегда выигрывают от того, что их не читают. Посмотрите, как хорошо сохранились томики классической литературы на ваших полках.



– А у людей есть безусловные рефлексы?
– Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
– И как запрет, действует?
– Какое там... Рефлексы-то безусловные!



Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а при покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру незачем.



Где-то в славном городе подольске встретился НАМ на дороге рефрежиратор...
По грязи на задней стенке заботливо написано не стандартное "Помой меня", а "ВНИМАНИЕ!!! ЖИВЫЕ ПИНГВИНЫ!"



Страничка истории

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”



Знаете ли вы, что

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но зато очень многие дают на последнем.



Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.



- А мы дочку в честь бабушки назвали - Тёщей.



- Я экстрасенс
- Да врешь ты все, не бывает их
- Но я же есть
- Ты есть, экстрасенсов нет
- Хорошо, загадай число от одного до ста
- Загадала
- Это число 43?
- Аффигеть.....
- Я стараюсь, чтобы это не слишком влияло на мою жизнь
- Погоди, это же невероятно!.
- Ладно, проехали. Забудь, что я сказал
- Но....
- Пошли уже в кино
- Эм... хорошо.

*** Этот трюк прокатывает только в 1% случаев, но когда получается - оно того стоит :) ***



В цирке выходит на арену конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная память!



На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин.
Они великолепно крепятся на голове специальными присосками.



- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожать детей...
post comment

[06 Nov 2009|12:56am]

Греттель и Хансель

Вы готовы пройти игру-сказку ещё раз? Почти как в детстве, но теперь всё в ваших руках. В комментах делимся впечатлениями о прохождении.
Греттель и Хансель
post comment

[06 Nov 2009|12:56am]

Полнолуние

Помоги тупому зайцу получить свою жрачку.
Полнолуние
post comment

[06 Nov 2009|12:56am]

Аркадич

Был у меня лет 7 назад заклятый ..."друг" Аркадич.Причину его лютой "любви" ко мне не знал никто,включая наверное и его самого.Так вот достал он меня однажды до самого дна дна.И я не нашёл ничего лучшего из словарного запаса.
- Аркадич,-сказал я ему,закипая как тульский самовар,-когда ты помрёшь,а помрёшь ты естественно пораньше меня-я ,мля буду,приду и НАС*У на твою могилу!
Ну,сказал и сказал.Больше мы с ним не встречались.Я уже и забыл тот случай.Да только вчера встретил общего знакомого.Тот и рассказал,что Аркадич уже три года как помер на работе и последние слова его были....Не поверите:
- Христом Богом прошу-Федьке мою могилку не показывайте!
.....Я сказал и забыл...,а он сердешный всё это время помнил.

Сегодня, когда ехал в троллейбусе, понял, что я хороший человек.
Понял, когда, перед выходом на своей остановке прочитал надпись над дверями:
"Перед хорошим человеком двери открываются автоматически".
post comment

[06 Nov 2009|12:08am]

1978: Mercedes-Benz C111-III

Какой фантастический дизайн был создан ещё 30 лет назад!
post comment

[06 Nov 2009|12:06am]

Кожа и кости

Модная линия одежды для анорексичек и додиков.
via grenka666.
post comment

[06 Nov 2009|12:00am]

Милейшие зверушки

Просто великолепная фотосессия! Отлично!
post comment

[06 Nov 2009|12:00am]

У вас ложечки не пропадали?

52-летняя голландка Margaret Daalman приехала в больницу с жалобой на боли в животе.
Ей сделали рентген...
post comment

[06 Nov 2009|12:00am]

Профилактика свинного гриппа

"Лично я - готов! Ав-ав!"


Собака [info]ottenki_serogo
2 comments|post comment

[05 Nov 2009|11:50pm]

Лови волну!

Ребята, как же на море захотелось! Да пусть не на доске, пусть так - с разбегу и в волну. А потом чтобы выплять, а вокруг тебя пена и бурумчики такие... Эх....
post comment

[05 Nov 2009|11:50pm]

Жёсткие эротические рисунки от Trevor Brown

Бррррр! Жестачок!
post comment

[05 Nov 2009|11:50pm]

Хэллоуин-2009: кем наряжались звезды

Весь минувший уикенд звезды праздновали Хэллоуин. Теперь у нас есть возможность посмотреть на их костюмы и определить, чей же полет фантазии оказался самым невероятным.
post comment

[05 Nov 2009|11:50pm]

Ferrari открыла самый большой автосалон в мире

В Дубае открылся самый большой автосалон по продаже автомобилей марки Ferrari. Да, похоже, и не только Ferrari - это самый крупный дилерский центр по продаже автомобилей в мире, который можно смело назвать настоящим городом. Ведь там разместилось все, что только можно себе представить: автосалон, сервисная зона, вполне приличная гоночная трасса. А еще имеет гостиница и парк аттракционов с самыми быстрыми в мире американскими горками (тележки там будут разгоняться до 200 км/ч). По словам представителей Ferrari, благодаря этим горкам у посетителей автосалона появится возможность испытать те же эмоции, которые доступны обладателям настоящих итальянских суперкаров. Чтобы понять все масштабы этого строения обычных фотографий, сделанных с земли, было явно недостаточно. Только снимки с высоты птичьего полета дают нам возможность понять огромные размеры этого строения.
post comment

[05 Nov 2009|11:26pm]

Самые стремные одеяния спортсменов

Да только за такие наряды надо на год дисквалифицировать!
post comment

[05 Nov 2009|11:10pm]

Самые тупые татушки

Наиболее полная коллекция человеческой глупости.
post comment

[05 Nov 2009|11:10pm]

Улов из социальных сетей

Свеженькая порция "рыбы".
post comment

[05 Nov 2009|11:10pm]

Хейди Клум в шоколаде

Ах, моя конфеточка! Всю бы облизал!
post comment

[05 Nov 2009|10:59pm]

Как строят огромный корабль

Рождение большой лодки.
post comment

[04 Nov 2009|08:39pm]


4 comments|post comment

[04 Nov 2009|06:18pm]

Полный факап!

Это надо же так не разглядеть своего товарища из своей же команды, а?
Полный факап!
post comment

[04 Nov 2009|06:18pm]

5 миллионов рублей за 5 секунд

Запись камеры наблюдения со склада алкогольной продукции. В коробках коньяк и водка. Ущерб - 5 млн. Пишут, что сам виновник отделался ушибом ноги.
5 миллионов рублей за 5 секунд
post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]

Advertisement