Бесплатный секс бывает только в мужеловке.

Orbit - со вкусом запаха изо рта.

Картина: сидят Федя Бондарчук, Егор Кончаловский и Стёпа Михалков с шашлычками с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.

Позвал к себе царь американца, француза и хохла и сказал:
- Берите себе коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.
Скачет американец час..., два..., думает:
- Ну, тут и детям моим, и внукам хватит.
Скачет француз час..., два..., три..., пять думает:
- Ну, все, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час..., пять..., десять, сутки..., двое...
Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают, и в падении он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
- А це пiд помидоры!!!

Янкин жених - он, хам, мерзавец, извращенец и сволочь ) явился на ужин в честь их юбилея без цветов. В ресторане напился и буянил, кошелек забыл, так что за ужин пришлось платить самой Янке. А дома, когда она сказала: "Милый, я давно хотела попросить тебя побаловать меня оральным сексом", расстегнул ширинку, вытащил "хозяйство", упал в кресло, сказал: "Ну, балуйся?" и? захрапел!

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Челябинские дети настолько суровые, что "валентинки" Президенту писали
своей кровью!

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему
правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и
переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Пришел мужик в МРЭО переоформлять автомобиль.
Отдал документы. Милиционер посмотрел и говорит:
- Подождать надо.
Мужик пошел и думает:
- Подождать надо, подождать надо, а понял - подать же надо.
Дал денег, милиционер полистал и говорит:
- Мало ждал
Мужик опять идет думает:
- Понял мало же дал
Опять денег дает. Милиционер листает и говорит:
- Доложить начальству надо...

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.
- Ну и умная собака! - говорит ковбой.
Один из игроков:
- Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.